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La Terre Et Le Sang - Julien Leclercq - 2020


Basculo Cui Cui
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Pas vu ses autres films mais là la photo rend justice à l'atmosphère forestière des Ardennes.

Sinon c'est carré ça va à l'essentiel et il y a de belles mises à mort (même si j'aurais aimé qu'ils exploitent les magnifiques machines de la scierie encore plus).

Le seul souci c'est la mémé qui voient un groupe de renois dans son village et qui n'appelle pas les condés, ça c'est pas la France qu'on connait. Mais après y aurait pas eu de film.

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Punition ultime que ce "truc".

 

Non seulement c'est d'un moche à toute épreuve, proche du beurk dégueulasse, mais c'est d'une bêtise crasse, même pas drôle.

Donc Sami est en phase terminale de son cancer du poumon. Ok. Il a une fille muette. Ok. La scierie (Florent-Emilio n'a même pas osé jeter un regard sur le scenar, grand bien lui fasse) est sur le point de fermer. Ok. Tous ses employés sont sinistres mais il les aime bien et ils veut les protéger. Ok. Manque juste un chien maladif et une mère amputées des jambes qui crache des glaires pour parfaire le tout.

Après 45 minutes de vide existentiel, et de considérations superflues, et en espérant qu'au moins la photo un jour soit belle mais non... On entre dans le mordant de la histoire.

Sami, il veut que sa fille vive son rêve de devenir une superstar de la gribouille et donc il veut vendre la scierie puisque de toutes façons il va crever, mais quand le petit délinquant qu'il a porté à bout de bras lui ramène une voiture bourrée de coke, Sami se dit qu'il ne devrait surtout pas appeler les flics mais faire sa propre justice quitte à y laisser sa peau et celle de sa pioupiounette. Tellement logique !

Sami il a un fusil a deux coups qui peut tirer des millions de cartouches sans frémir. Sami finit par faire venir à la scierie le grand méchant au regard torve (putain mais c'est pas possible de non-jouer aussi mal), qui tue des gars taillés comme des golgoths en leur tournant la tête (idée la plus conne de la terre, tu fais ça avec un bébé ou un chat, va faire ça avec un mec gaulé comme Mike Tyson... Non mais sérieusement) et sa bande surarmée. Sami les nique un à un avec son fusil a deux coups et tellement d'ingéniosité que Wile E. Coyote peut dormir tranquille. Sami il échappe a tout, au feu, aux tirs de kalash, il se pète la main et le genou mais dans la scène suivant il galope. Sacré Sami. Quand Sami veut s'enfuir, il s'engouffre dans une voiture et part en marche arrière pour mieux s'encastrer dans des rondins de bois.

Pendant ce temps, le neuneu à la coke fait fuir la muette sus-mentionnée. Mince... Un des gars du grand méchant les suit. Vite ! Courons vers une clairière ! C'est tellement mieux. Avant on a quand même appelé les gendarmes... Au cas ou.

Sami il se prend une bonne patate dans le bide, il est a terre, agonisant. Le gros méchant le regarde et rote. Je crois. Entre temps la fifille a couru, couru, couru, des kilomètres et s'est réfugiée dans une maison au village chez un gars sympa qui lui propose une bonne verveine. Mais blam ! Avant même d'avoir mis le sucre dans la tasse le gars s’effondre parce que Big Bad Actor est déjà là et qu'il sait dans quelle maison tirer.

S'en suit une course poursuite entre escargots, des paresseux qui courent dans une maison, une sortie de cette même maison (au ralenti s'il vous plait) du grand méchant avec sa carabine sur une musique totalement pompée sur Terminator, et un retournement de situation final totalement imprévisible, lorsqu'au moment ou la fille va se faire retourner la tête, Sami revient en double-salto arrière et nique sa mère au méchant bâtard.

Quant aux gendarmes, ils arrivent... en survolant la zone hélico. Super pratique !

 

J'en ai vu des merdes dans ma vie. J'en ai adorées beaucoup mais là... Dire que j'ai commencé mon abonnement gratuit de un mois sur Netflix avec ça.

C'est le premier film de Leclercq que je vois, limite maintenant ça me donne envie d'aller chez Lidl.

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